GH nước ta Giáo Phận Chủng Viện thông báo Suy Niệm Thời Sự Thượng Hội Đồng Phụng Vụ Đức Tin Mục Vụ Đời Tu Sứ Vụ truyền thông media Vatican không giống tứ Liệu không giống

*

NHỮNG ĐẶC ĐIỂM CỦA TÌNH YÊU HÔN NHÂN BỀN VỮNG

Aug. è cổ Cao Khải

WHĐ (26.9.2021) - Cólẽ phần đông các bạn trẻ đạo thiên chúa không kỳ lạ gì với bài thánh ca hôn phối có tựađề “Xin Định tình nghĩa Yêu”, của tácgiả LM Cao Huy Hoàng. Lời của bài hát như sau: <1>

Yêu là bị tiêu diệt đi, làđóng đinh, là biết hy sinh cho tất cả những người mình yêu.

Anda sedang menonton: Tình yêu sau hôn nhân

Yêu ko là ngó nhaunhưng là ngước cao cùng quan sát về bến mai sau.Yêu xin chớ dối gian,xin đừng trái ngang, dù lắm lo toan, xin chớ ly tan.Yêu ta cùng cầu giao,dẫu nghìn khổ đau, một đợt xin hứa trọn đời thủy chung.

ĐK: Hãy yêu như Giêsu, chết đi mang đến dương gian, đóng góp đinh chongười mình yêu mến. Hãy yêu trong an vui, thủy bình thường trong đau thương, sốngtrong cuộc đời đầy quí yêu.

Khi tháng ngày qua vẫnthiết tha, mặc dù lắm xót xa, duyên tình bao la.Khi trong đời đắngcay, vẫn niềm thích say và niềm hạnh phúc bất tỉnh ngây.Xin đến tình sáng sủa lên,cho đời nắng và nóng lên, ngày tháng thắm lên lúc đời bi lụy tênh.Nhưng lúc đời buổi tối đen,khi ngày tối đen, một đợt xin hẹn trọn đời thủy chung.

Bài hát trên đã nhắc nhở cho bọn họ suy nghĩ về tình yêutrong hôn nhân Ki-tô hữu. Quả tình thực yêu song lứa không những là màu sắc rực rỡnhư cánh hoa hồng, hay đẹp đẹp như hạt kim cương… trái lại nó nhắc nhở chúngta rằng để gia hạn mãi vẻ đẹp mắt của tình yêu, cặp đôi bạn trẻ trong cuộc sống thường ngày lứa song phảichấp dấn “trái đắng” của hôn nhân, nghĩa là phải biết hy sinh, phổ biến thủy, cóchí hướng, có trách nhiệm, tất cả thử thách, tất cả khó khăn. Đôi bạn được mời điện thoại tư vấn hãyyêu như Giê-su, tức thị hãy yêu như Chúa đang yêu.

Đức Giê-su đang tuyên bố: “Khôngcó tình yêu nào cừ khôi hơn tình cảm của tín đồ đã hi sinh tính mạng của con người vì bạnhữu của mình” (Ga 15, 13). Chúa sẽ dạy bọn họ hiểu chũm nào là tình yêuAgape và phải thực hành thực tế tình yêu ấy ra sao trong đời sống hôn nhân gia đình gia đình.Tình yêu ấy là mất mát tính mạng, là yêu mang đến cùng (x. Ga 13,1). Chính Ngài đãlàm gương cho họ trước. Bởi vì yêu cùng vì niềm hạnh phúc của chúng ta, Ngài đã hisinh đến chết (x. Ga 10, 17 ; Pl 2, 8). Đó là chủng loại mực của tình thương đích thực,tình yêu thương có sức mạnh cứu chuộc, hạnh phúc và đổi mới đổi. Vậy khi khẳng định giao ướchôn nhân, đôi bạn sẽ dõi theo tình thân của Chúa Ki-tô nhưng sẵn sàng gật đầu đồng ý mộttình thương của bạn hi sinh mạng sống mình mang đến bạn.

“Chabắt đầu vớicâuhỏi của các con về tình yêu lứa đôi. Tình cảm là giấc mơ lớn số 1 của vớ cảchúng ta trong cuộc sống, dẫu vậy đây không phải là giấc mơ rẻ tiền. Hệt như tấtcả rất nhiều điều tuyệt đối hoàn hảo trong cuộc sống, tìnhyêu cực kỳ đẹp, nhưng không dễ dàng. Tình thân là giấc mơ, dẫu vậy để giải thíchnó thì không dễ chút nào. Cha lấy lại một câu của các con. Các con sẽ nói rằng:“Chúng bé đã bắt đầu cảm thừa nhận món tiến thưởng này với song mắt hoàn toàn mới”. Những connói đúng: bọn họ cần nên có đôi mắt mới, đôi mắt không xẩy ra vẻ vẻ ngoài đánh lừa.Các con thân mến, chúng ta chớ tầm thườnghóa tình yêu, chính vì tình yêu ko chỉ đơn giản là một cảm hứng hay cảmgiác, tuy vậy nó bao gồm thể bước đầu theo cách đó. Tình yêu không phải là có tất cảmọithứvàngay lập tức, nó không đáp ứng nhu cầu luận lýsửdụng và vứtbỏ. Tình yêu là việc chung thủy, là mónquà cùng trách nhiệm.”

Tiếp theo bài huấn dụ, Đức Thánh phụ vương đã thừa nhận xét rằng: “Nếu các con lưu giữ lại một số trong những câu chuyện tuyệtvời mà những con đã từng đọc trong tè thuyết, hoặc xem vào những bộ phim truyền hình khóquên hoặc nghe kể một trong những câu chuyện cảm động, thì các con vẫn thấy rằng luôn cóhai điều đi thuộc nhau: một là tình yêu, nhị là phiêu lưu, tính anh hùng. Để làmcho cuộc sống đời thường của bọn họ trở đề xuất tuyệt vời, bọn họ cần tình yêu cùng sự anhhùng. Nếu chúng ta nhìn lên Chúa Giêsutrên Thánh giá, bọn họ sẽ thấy cả tình yêu vô biên với lòng anh dũng của Ngườitrong việc trao ban cuộc sống đời thường đến cùng, không đo lường được. Trước mắtchúng ta là chân phước Anna Kolesárová, một nữ nhân vật của tình yêu. Ngài nóivới chúng ta hãy hướng đến những phương châm cao. Xin các con chớ để đều thángngày của những con trôi qua như đái thuyết truyền hình nhiều tập.”

Quả vậy, “Tình yêu không hẳn chỉ là một cảm hứng rạo rực củathân xác; Cũng ko phải là một lối yêu nhẹ dạ, hời hợt, lãng mạn tốt chỉ chơiqua đường; Tình yêu không phải chỉ ở thỏa mãn của đam mê, si mê tình, mặc kệ đạonghĩa; Tình yêu chưa hẳn chỉ là tình dục, trải nghiệm như một dụng cụ... Conngười đã lạm dụng tính dục - nhân danh tình yêu trong cả khi ko yêu thươngchút nào.” <2> Trái lại, tình thương trong hôn nhân rất phong phú và đa dạng và nhiềuý nghĩa, đó là việc chia sẻ, trao ban, quên mình, tất cả trách nhiệm, bình thường thủy, hiệpnhất, tin tưởng, tôn kính nhau, dưng hiến, vui thú, sinh con, cùng quan sát một hướngvv.

Sau đây, họ sẽ liệt kê và phân tích một số đặc điểm cơbản của tình thân trong một cuộc hôn nhân được nhìn nhận là chắc chắn và thành công. Tasẽ bàn về bảy đặc điểm sau: tình thương tự nguyện, tình yêu thấu cảm, tình thân đồngthuận, tình thân tha thứ, tình thân trách nhiệm, tình yêu tin cẩn và tình yêuchung thủy.

1.- tình cảm tự nguyện

Chúng ta phần lớn biết rằng, sự ưng thuận thoải mái là điều kiện tấtyếu của hôn nhân Ki-tô hữu. Sách đạo giáo Hội thánh đạo gia tô dạy rằng:

“Hôn cầu được cam kết kếtgiữa tín đồ nam và bạn nữ, cả hai đã được rửa tội và tự do thoải mái để kết hôn, với họ tựnguyện tỏ bày sự bằng lòng của mình. “Tự do” nghĩa là: - không trở nên ép buộc; -không bị chống trở theo luật thoải mái và tự nhiên hay giáo luật.” (số 1625)

“Hội Thánh coi việctrao thay đổi sự xác định giữa hai tín đồ phối ngẫu như là yếu tố cần thiết “làm nênhôn nhân.”Nếu thiếu sự ưng thuận, thì không có hôn nhân.” (số 1626)

“Sự phê chuẩn là một“hành vi nhân linh, qua đó hai người phối ngẫu trao thân cho nhau và đón nhậnnhau”:“Anh dìm em làm bà xã anh…”; “Em dấn anh làm ck em…”Sự ưngthuận này phối hợp hai người phối ngẫu cùng với nhau, đạt tới sự hoàn hợp(consummationem) khi hai fan “trở nên một xác thịt.” (số 1627)

“Sự ưng thuận phải làmột hành vi ý chí của mỗi người phối ngẫu, tự do không xẩy ra tác động bởi vì bạo lựchay vì run sợ nghiêm trọng từ mặt ngoài.Không có thế lực thế giới nào cóthể thay thế sửa chữa sự xác nhận đó.Nếu thiếu hụt sự thoải mái này, thì hôn nhân gia đình khôngthành sự.” (số 1628)

Dựa vào tay nghề thực tế, ta thấy rằng những cuộc hôn nhânkhông xây đắp trên tình cảm tự nguyện sẽ không thể bền bỉ và niềm hạnh phúc được.Có thể gọi những cuộc hôn nhân gia đình này là “hôn nhân giả”, sai mục tiêu và không chânthực. Chẳng hạn, hôn nhân gia đình vì tiền, bởi lợi, vị danh, do một ý đồ cá thể hay vìham mê xác thịt. Cũng đều có loại hôn nhân vì áp lực đè nén gia đình, bởi vì lỡ “ăn cơm trướckẻng”, bởi chiều theo sự xúi giục của người khác, vì ngoại hình, bởi sắc đẹp, vìmuốn tìm một nửa để thoát khỏi cô đơn, buồn phiền vv… Nói nắm lại, bao gồm muôn ngànlý do khiến cho người ta mất tự do và sự thoải mái lựa chọn cuộc hôn nhân gia đình của mình.

Các chuyên viên về hôn nhân mái ấm gia đình đều cho rằng tình yêu tựnguyện đang là dòng khóa kỳ diệu góp cho cặp đôi bạn trẻ gắn bó và trung thành với chủ với nhausuốt đời. Họ tự nguyện yêu thương nhau, từ bỏ nguyện kết hôn với nhau, từ bỏ nguyện sốngchung trong một mái ấm, từ nguyện xây đắp cuộc hôn nhân hạnh phúc, tự nguyệnchia sẻ trọng trách gia đình, trường đoản cú nguyện chăm lo và đảm bảo an toàn nhau suốt cả quảng đời vv.Chính tình thương tự nguyện sẽ luôn luôn là yếu hèn tố số 1 giúp đến đời sinh sống lứa song hạnhphúc lâu dài.

2.- tình cảm thấu cảm

Muốn mang lại cuộc hôn nhân bền vững, hai bạn trẻ phải diễn tả tìnhyêu chưa phải bằng những xúc cảm hời hợt, nông cạn mặt ngoài, trái lại đề nghị mởrộng con tim, khối óc, công sức cũng như mọi tài năng mình để rất có thể yêu các bạn đờimột phương pháp trọn vẹn, yêu thương “hết lòng, hết sức, không còn trí khôn”. Tình yêu vì vậy khiếnchúng ta thúc đẩy tới điều mà các nhà tư tưởng học hotline là tình thân thấu cảm.Người ta đã khái niệm ngắn về thấu cảm như sau: “Thấu cảm là khả năng hiểu đượccảm xúc mà một ai đó đã trải qua. Nói một bí quyết ngắn gọn, nó giúp đặt ta vào vịthế của tín đồ khác cùng cảm thấy đầy đủ gì mà người kia đang trải qua”. <3>

Trong một bài xích báo có tựa đề “Tăng cường sự thấu cảm trong hôn nhân”, người sáng tác đã viết như sau:“Thấu cảm là yếu đuối tố cần thiết cho mọi quan hệ tích cực, đặc biệt là trong đờisống hôn nhân. Khi thấu cảm, vợ ông xã sẽ hòa hợp, không nhiều xảy ra mâu thuẫn và có thểgiữ bình tĩnh xuất sắc hơn trong khi tranh cãi. Thấu cảm có thể biểu đạt theo nhiềucách. Đó là kỹ năng hấp thu hầu hết trải nghiệm và xúc cảm của bạn đời vào tâm trívà khung người của bạn. Về cơ bản, bạn biết đặt bạn dạng thân vào vị trí một nửa bạn đời và cảmnhận cô/anh ấy vẫn nghĩ gì…” <4>

Như vậy, ta thấy rằng tình cảm thấu cảm trong hôn nhân sẽgiúp đôi bạn trẻ hiểu nhau một cách sâu sát tận lòng lòng, giúp mọi người biết đặtmình vào địa chỉ của một nửa bạn đời để chú ý và hiểu sự việc theo bí quyết của họ để sở hữu sự đồngcảm với nâng đỡ. Tín đồ ta cho rằng, nếu một người trong cuộc hôn hiền lành chốinhìn nhận hầu như thứ từ góc độ của người kia, họ hoàn toàn có thể sẽ gặp phải phần lớn “vấn đềrắc rối” vào hôn nhân. Không có hai người nào gồm cùng quan tâm đến hoàn toàn giốngnhau, và không tồn tại hai người có cùng đều trải nghiệm như nhau. Cả nhì ngườitrong một mối quan hệ đều mang về những ý tưởng, kinh nghiệm sống cùng cuộc đấutranh của riêng rẽ họ. Còn nếu không dành thờigian để nỗ lực liên hệ với cảm giác và quan điểm của nhau, những người trong mốiquan hệ hôn nhân hoàn toàn có thể sẽ cảm thấy không được yêu thương thương và không được quantâm.

3.- tình cảm đồng thuận

Ông bà ta thường nói “Thuậnvợ thuận ck tát bể Đông cũng cạn”. Điều đó cho biết rằng vào hôn nhân,tình yêu đồng thuận gồm một sức mạnh kỳ diệu giúp đôi bạn trẻ giải quyết xuất sắc đẹp nhiềuvấn đề shop trong cuộc sống. Mặc dù phải xác nhận rằng trong hôn nhântìm được ngôn ngữ chung không hẳn là chuyện dễ dàng dàng, cũng chính vì đơn giản là song bạnlà nhị cá nhân khác hoàn toàn nhau phần lớn đàng, bá nhân bá tánh mà! kinh nghiệm tay nghề cho thấy,yêu nhau vẫn khó, cưới nhau lại càng cạnh tranh hơn, độc nhất vô nhị là sống chung lâu hơn vớinhau một cách ấm êm lại càng cực nhọc hơn gấp nhiều lần lần. Một danh nhân đang nói: “Đám cưới nào cũng hạnh phúc cả, chỉ tất cả cuộcsống chung tiếp nối là có rất nhiều rắc rối” (Raymond Hull).

Nhiều đôi bạn trẻ khi ra tòa xin ly hôn thường nêu lý do là họkhông đúng theo nhau. Con số này chiếm phần trăm khá lớn. Vì sao chính yếu khiến vợ chồngkhông câu kết được với nhau đó nguyên nhân là giữa họ thiếu tình thương đồng thuận. Tìnhyêu kia dù không hóa giải mọi khác biệt giữa hai bạn nhưng hoàn toàn có thể giúp chúng ta vượtqua tính ích kỷ, thừa qua dịch tự ái, thừa qua những quan tâm đến và thể hiện thái độ chủquan nhằm tìm ra giờ đồng hồ nói bình thường thấu tình đạt lý nhất. Như người xưa hay nói“Yêu nhau trăm sự chẳng nề / Một trăm chỗlệch cũng kê mang đến bằng”. Tình thương chân chính và trưởng thành sẽ giúp song bạnvượt qua những biệt lập của nhau để sở hữu tiếng nói chung, góp nhau xử lý tốtnhững việc đặc trưng trong gia đình.

Để phát huy tình yêu đồng thuận thân hai vk chồng, không thểkhông kể đến hai yếu tố sau: Đó là sự tôn trọng với lắng nghe nhau. Tác giả cuốn“Những quy tắc trong đời sống vk chồng”,khi bàn về vụ việc lắng nghe, tôn trọng ý kiến của nhau để thuộc tìm ra tiếng nóichung, vẫn viết như sau: “Trong cuộc sống thường ngày hôn nhân, tất yêu tránh ngoài xảy raxung đột nhiên trong quan lại điểm, suy nghĩ. Để giải quyết và xử lý xung thốt nhiên này và thuộc đi đếngiải pháp thông thường hợp lý cho tất cả hai ko khó, nó chỉ đòi hỏi sự thông cảm, tế nhịvà ý thức từ nhị phía. Rất có thể bạn là tín đồ rất có cá tính, bao gồm lập trường, cóquan điểm riêng rẽ và chúng ta có đa số lập luận chặt chẽ, hợp lý để đảm bảo an toàn quan điểm,ý con kiến của mình. Điều đó không sai, chưa phải là ko tốt. Nhưng lại trong đời sốngvợ chồng, chúng ta cần linh động và cần nhìn vấn đề từ khá nhiều khía cạnh, thậm chí là làđặt mình vào vị trí của bạn đời để nhìn vấn đề sao cho hợp lý và phải chăng nhất”. <5>

4.- tình yêu tha thứ

Có thể nói, toàn bộ những ai đã trải chết thật sống hôn nhângia đình đều phải sở hữu chung một đánh giá này là, thathứ là 1 trong việc làm khó khăn nhất mà họ phải xúc tiến khi xẩy ra bất đồnggiữa hai vợ chồng. Cũng chính vì mức độ khó khăn đặc biệt quan trọng đó cơ mà nhiều đôi bạn trẻ đã phảily thân hoặc ly hôn. Vì sao chủ yếu nguyên nhân là họ quan trọng tha thứ cho mình đờisau cãi vã mâu thuẫn. Các người dường như không ngần mắc cỡ nói rằng càng yêu, càng gắnbó cùng nhau thì cạnh tranh tha thứ cho nhau.

Thực vậy, tha thứ luôn là thách thức khó khăn độc nhất của hônnhân. Tha thiết bị được diễn đạt là bề ngoài tối thượng của tình yêu, bởi vì nó kiểm trađộ sâu sắc, sức mạnh tình cảm của một cặp đôi. Sự tha trang bị được ví như một nghệthuật rất có thể khiến ai đó nên mất cả đời để rất có thể thành thạo, một điều nhưng conngười không hoàn thành học hỏi trong cả cuộc sống mình. Nữ tiến sỹ Nathalie Sommer, mộtchuyên gia về quan hệ hôn nhân gia đình của Đại học tập Yale, Mỹ, nhận định và đánh giá rằng tha sản phẩm công nghệ làmột trong số những khía cạnh đặc biệt quan trọng và khó khăn nhất của một mọt quan hệ. Tuynhiên, nếu họ muốn gồm một mối quan hệ thực sự sâu sắc, mọi người buộc phảihọc cách tha thứ. <6> Tha sản phẩm công nghệ trong cuộc sống vợ ông chồng luôn là 1 trong những thách đốkhiến chúng ta phải luôn tỉnh táo, thông minh với đầy bạn dạng lãnh nhằm học tập và thựchành thẩm mỹ và nghệ thuật này mọi khi xảy ra xung bỗng mâu thuẫn.

Đối với Ki-tô hữu, tha sản phẩm công nghệ là lệnh truyền của Chúa. Nếuchúng ta biết tha thứ mang đến nhau, thì đó là bọn họ đang thực hành thực tế điều cơ mà Chúamong đợi chỗ mỗi gia đình, địa điểm mỗi đôi vk chồng. Bọn họ tha thứ nhằm được-thứ-tha.Thánh Phao-lô đã khuyên nhủ tín hữu như sau: “Anh em là những người được Thiên Chúa tuyển lựa, hiến thánh với yêuthương. Bởi thế, bằng hữu hãy tất cả lòng yêu đương cảm, nhân hậu, khiêm nhu, hiền hòa vànhẫn nại. Hãy chịu đựng cùng tha thứ cho nhau, ví như trong đồng đội người này còn có điềugì nên trách móc tín đồ kia. Chúa sẽ tha thứ cho anh em, thì anh em cũng vậy,anh em đề xuất tha thứ đến nhau” (Cl 3, 12-13).

Đức thánh GH Gio-an Phao-lô II trong Tông huấn về phần nhiều bổnphận của mái ấm gia đình Kitô hữu đang khuyên nhủ bọn họ như sau: “Chỉ gồm một niềm tin hi sinh cao niên mới giúpgìn giữ được cùng kiện toàn được sự hiệp sui gia đình. Thực vậy, sự hiệp thôngnày yên cầu mọi tín đồ và mỗi cá nhân biết quảng đại với mau mắn mở lòng ra đểthông cảm, bao dung, tha thứ mang lại nhau, với hòa giải cùng với nhau. Không tồn tại gia đìnhnào mà lưỡng lự rằng sự ích kỷ, rất nhiều bất hòa, phần đông căng thẳng, phần lớn xung độtđã làm cho hại cho việc hiệp thông mái ấm gia đình biết chừng nào, và nhiều khi còn hoàn toàn có thể làmtiêu chảy sự hiệp thông ấy: bao gồm từ đó mà xuất phân phát muôn vàn vẻ ngoài chia rẽkhác nhau trong đời sống gia đình” (số 21).

Thánh Phao-lô luôn khuyên nhủ bọn họ sống bí tích cùng mầunhiệm hôn nhân dựa trên mẫu mã mực tình yêu với mối đối sánh tương quan gắn bó thân ChúaKi-tô với Hội thánh. Đức Ki-tô vẫn yêu yêu đương Hội thánh, đang hiến mình do Hộithánh, đã chăm sóc, nuôi chăm sóc Hội thánh, đã hy sinh cứu chuộc Hội thánh thếnào thì vợ ông chồng cũng đề xuất sống và đối xử với nhau như vậy. Một giải pháp cụ thể,thiết thực hơn, tình cảm trong hôn nhân gia đình Ki-tô hữu cũng bắt buộc phỏng theo lòng mếnKi-tô giáo, là vấn đề mà thánh Phao-lô đã cảnh báo trong thư 1Cor: “Lòng mến thì nhẫn nhục, hiền hậu hậu, không ghentương, không vênh vang, không tự đắc, không có tác dụng điều bất chính, không tìm tư lợi,không rét giận, không nuôi hận thù, không mừng khi thấy sự gian ác, nhưng vuikhi thấy điều chân thật. Lòng thích tha vật dụng tất cả, tin cẩn tất cả, chịu đựng tấtcả…” (x. 1Cor 13, 4-7)

5.- tình thân tráchnhiệm

Ông bà ta thường nói lập gia đình, kết hôn, lấy vợ lấy chồnglà đi “gánh vác”. Điều đó tức là khi bước vào đời sinh sống hôn nhân, song bạntrở nên hai người bạn đời, bạn tri kỷ của nhau, cùng links trong một cuộc sống,cùng share một số phận với đồng trọng trách với nhau về mọi sự việc trong giađình. Lòng tin trách nhiệm yên cầu cả hai bạn phải nỗ lực cố gắng hy sinh dòng “Tôi”để lo cho dòng “Chúng ta”. Như 1 danh nhân đang khẳng định: “Hôn nhân phân tách nửa nghĩa vụ và quyền lợi và gấp rất nhiều lần nghĩavụ” (Arthur Schopenhauer). Nhấn địnhnày vô cùng đúng, do khi kết hôn đôi bạn trẻ phải hy sinh những lợi ích riêng tư cánhân nhằm chu toàn bổn phận làm vợ làm chồng, nhiệm vụ làm cha làm chị em trong giađình. Niềm tin trách nhiệm trong hôn nhân gia đình nhắc chúng ta đến hai việc, sẽ là sựquan tâm quan tâm giữa hai bạn đời tri kỷ với nhau, hai là việc cộng tác tích cực và lành mạnh củahai vợ chồng trong việc triển khai bổn phận gia đình.

Sự quan tâm và quantâm mang đến nhau. Đây là vết chỉ về một tình thương đích thực, trưởng thành vàtinh tế, như có fan đã nói: “Ai thíchhoa thì tìm giải pháp ngắt hoa. Nhưng tình nhân hoa thì tra cứu cách âu yếm hoa”.Bản thân vợ chồng phải được siêng sóc, vun xới từng giờ, từng phút, tự chuyện nhỏđến chuyện lớn, số đông lúc vui sướng cũng tương tự lúc gian nan. Sự âu yếm đôi khiđơn giản, nhỏ bé nhưng lại sở hữu vai trò to khủng trong cuộc sống đời thường vợ chồng. Sự quantâm không chỉ có thể hiện bằng khẩu ca mà còn qua hồ hết cử chỉ, hành vi thiết thực,cụ thể. Chẳng hạn, hãy thường xuyên xuyên rỉ tai với nhau, lắng tai nhau vai trung phong sự,khen ngợi nhau khi cần thiết, chia vui sẻ bi tráng với nhau, nghĩ mang đến nhau mọi dịpđặc biệt như sinh nhật, bổn mạng, ngày kết hôn… trái thực, sự xem xét nhauđược coi như băng keo giúp gắn kết hai một nửa bạn đời bền chặt mãi mãi.

Đồng cam cộng khổ,cùng chia sẻ trách nhiệm chung trong gia đình. Ngày nay, nhiều bạn trẻ tỏra bế tắc rất khủng về bạn đời tri kỷ của mình chỉ vì tín đồ ấy không xem xét nhữngviệc phổ biến của gia đình. Nhiều bà vợ kêu than các ông ông xã lười biếng với ỷ lạivào sự cáng đáng của vk mà vứt bê việc gia đình. Điều đó khiến người bà xã mệt mỏivà bế tắc vì mái ấm gia đình là của chung, hôn nhân là do hai người cùng con kiến tạovà sự sung sướng là vì hai người cùng phân chia sẻ. Bên trên thực tế, ta thường xuyên nghe vợthan ck mê trò chơi mà bỏ bê gia đình. Trong những khi ấy, ông chồng phàn nàn vk ghiền mạngxã hội rộng là ck con. Điều đó dễ dẫn đến cảnh xào xáo không an tâm trong gia đình.

Trong cuốn “Những quytắc trong đời sống vợ chồng”, tác giả đã đưa ra 3 dòng “cùng” so với đôi vợchồng, kia là: thuộc nhau làm việc nhà, cùng nhau quan tâm con cái, cùng nhau quyếtđịnh mọi việc trong gia đình. Người sáng tác đã so với như sau:

“Thật sai trái khi người vợ ôm đồm hết các thứ và để người chồngđi làm cho về ‘ngồi nghịch xơi nước’. Sản phẩm nhất, bà xã tập cho ông xã thói quen thuộc ỷ lại, lườibiếng cùng thiếu trách nhiệm. Trang bị hai, bà xã đang tự trở nên mình thành fan giúp việctrong nhà, chứ không thể là vợ. Cuối cùng về thọ dài, việc này tác động khôngnhỏ đến tình yêu của vợ chồng đôi bạn. Hôn nhân là việc hợp tác, phân chia sẻ, và mọitrách nhiệm đều bắt buộc được phân công với nhau.

Ngoài ra, là vợ chồng, hai bạn nên trao đổi, thống tốt nhất vớinhau để đưa ra đưa ra quyết định cho mọi vấn đề dù khủng hay nhỏ tuổi trong gia đình. Bao gồm nhiềugia đình phần nhiều mọi việc do ông xã hay do vk quyết định, người còn lại chỉ biếtlắng nghe theo cùng ít khi thâm nhập ý kiến. Đó chưa hẳn là bộc lộ của một cuộchôn nhân hạnh phúc. Nó biểu đạt sự thiếu thăng bằng về trọng lượng lời nói, vị thếcủa nhau vào hôn nhân. Để hôn nhân bền bỉ và hạnh phúc, một phép tắc cầntuân thủ nghiêm ngặt, kia là mọi việc đặc biệt trong gia đình, cả hai bà xã chồngđều buộc phải bàn bạc, nêu ra ý kiến của bản thân để có quyết định thống nhất”. <7>

Có thể khẳng định là sự thành công xuất sắc và bền vững của cuộc hônnhân ko do khả năng của đôi bạn trẻ mà chính là do sự đồng chổ chính giữa hiệp lực của cảhai bạn trong gia đình.

6.- tình cảm tin tưởng

Người ta thường xuyên nói thứ đắt giá hơn đá quý hay kim cương đóchính là lòng tin. Số đông thứ khác có thể mua được còn tin tưởng thì không. Trongcác quan hệ xã hội, đặc biệt là giữa hai vợ chồng, tin tưởng hay niềm tin giữmột vị trí cực kì quan trọng. Nếu cặp đôi bạn trẻ vì một lý do nào đó không thể tinnhau nữa thì cuộc hôn nhân gia đình có nguy hại đổ vỡ. Ngược lại, một khi hai bạn biết đặthết niềm tin vào nhau, thì tình cảm sẽ luôn tươi đẹp với cuộc hôn nhân có lý dobền vững lâu dài.

Tác giả cuốn “Nhữngquy tắc vào đời sống bà xã chồng” đã bàn về một quy tắc quan trọng, sẽ là vợchồng hãy tin yêu nhau. Người sáng tác viếtnhư sau: “Niềm tin là điều cơ phiên bản nhất trong số đông mối quan tiền hệ, nhất là quanhệ hôn nhân. Nó như thước đo mức độ mạnh tương tự như mức độ bền chặt trong hôn nhân.Khi ta cảm thấy sự an toàn, tính tích cực và lành mạnh về các bạn đời, thì tức là niềm tin củata dành cho bạn đời tri kỷ càng lớn. Tin cẩn nhau là yếu tố quan trọng của côn trùng quan hệhai người. Ta hoàn toàn có thể xem đây là một sự đầu tư dài hạn nhưng mà phần lãi sẽ phệ dầntheo thời gian. Khi đôi bạn trẻ tin tưởng nhau, cuộc sống đời thường sẽ trở nên hoàn hảo nhất hơnbao giờ hết, sự căng thẳng sẽ không còn thường trực vào đời sống hằng ngày của họ.Không gì có thể tệ rộng một cuộc hôn nhân mà vợ ck không tin cậy vào nhau.”<8>

Dựa vào thực tế, ta thấy phần lớn các đôi vợ ông xã mâu thuẫn,bất đồng, đay nghiến nhau chỉ vì phát sinh mối nghi ngại nhau từ đa số chuyện thườngnhật như chi phí bạc, quan hệ đồng đội đồng nghiệp, chuyện đi mau chóng về khuya, nhữngthay đổi bất thường, cho đến chuyện người thương bịch, nước ngoài tình này nọ vv…Những sự việcnày khiến cho vợ ông xã nghi ngờ sau, trường đoản cú chuyện lớn đến sự việc nhỏ, từ ngày nàyqua ngày khác, làm cho mối quan tiền hệ hai bạn trẻ luôn căng thẳng mệt mỏi và cuộc sống đời thường giađình không dịp nào được bình an, êm ấm.

Các chuyên viên về tình yêu hôn nhân cho rằng, ý thức là điềukiện tiên quyết của tình yêu. Trong cuộc sống thường ngày này, để thân thiết với một người,thì niềm tin phải đến từ cả nhì phía, để hết lòng thương yêu một người, cũng cầnniềm tin tới từ hai phía.Niềm tin, là 1 trong những thứ góp sinh mệnh của tình yêutiếp tục tồn tại. Nếu đang yêu, thì nên tin tưởng. Đừng quá để nặng lòng nghi ngờ,sự nghi ngờ cũng rất mỏi mệt. Hãy mở tin tưởng tưởng nhau, điều đó không chỉ khiếnlòng ta dễ dàng chịu, cơ mà cũng khiến cho tình yêu chắc chắn hơn.

Lihat lainnya: Trẻ Bị Sốt, Mẹ Có Nên Cho Bé Nằm Quạt, 5 Nguyên Tắc Cần Nhớ Khi Cho Bé Nằm Máy Quạt

7.- Tình yêu phổ biến thủy

Ca dao VN tất cả câu: “Thươngnhau tạc một chữ tình / Trăm năm thề quyết chúng ta mình bao gồm nhau”. Nếu song bạnmong cầu cuộc hôn nhân của mình đạt được điều mà fan ta thường ước chúc “Trămnăm hạnh phúc”, thì điều đặc biệt quan trọng là phải luôn gìn giữ cùng nâng niu, đó làlòng thông thường thủy. Đã nói yêu chân thành thì đề xuất giữ lời hứa hẹn thủy tầm thường với nhau.Chúng ta hãy ghi nhớ lại lời tuyên hẹn khi cử hành túng bấn tích Hôn phối: “Anh/ Em lànhận anh/ emlàmvợ của anh/ em, với hứa giữ lại lòng thông thường thủy cùng với em, khi thịnh vượng cũng tương tự lúcgian nan, khi mạnh mẽ khỏe tương tự như lúc nhức yếu, để yêu thương với tôn trọng em mọingày suốt thời gian sống anh”. Trái thực, một tình thân chân chính, từ nguyện, tất cả tráchnhiệm khi nào cũng khái quát đặc tính của việc chung thủy, bất khả phân ly.

LM Nguyễn Hữu Thy, trong cuốn “Những suy tư đúng đắn về hôn nhân và gia đình Công Giáo”, đang nêulên tía yếu tố quan trọng nhất cơ mà một cuộc sống thường ngày hôn nhân công Giáo rất cần phải có đểbảo đảm được sự mãi mãi và niềm hạnh phúc của mình. Đó là tình yêu, sự tầm thường thủy vàphép lành của Thiên Chúa. Về việc chung thủy, tác giả viết như sau: <9>

“Lời thề hứa hoàn toàn tự nguyện của hôn nhân là 1 trong những cam kếtbó buộc và bất khả tháo gỡ đối với các đôi vợ chồng. Tính chất đặc thù này củalời thề hẹn hôn nhân hoàn toàn không phải là một trong những gánh nặng nề bất khả kham, nhưnglà một phương tiện đi lại hữu hiệu giúp cho các đôi vợ ông xã rèn luyện cùng thăng tiếnđược chủ yếu con người tôi cũng như đảm bảo an toàn cho cuộc sống đời thường hôn nhân của mình được bềnvững trước những sóng gió cuộc đời. Chính thiếu phụ triết gia Hannah Arendt đã nhận được định:Nếu ko bị bó buộc phải thực thi những lờiđã hứa, ta sẽ không khi nào duy trì được những căn tính của ta với bị giằng teo xâuxé vị đủ sản phẩm công nghệ mâu thuẫn…”

Ở đoạn hoàn thành phần nói vềsự tầm thường thủy vào hôn nhân, người sáng tác nhấn bạo phổi như sau: “Sự bình thường thủy hônnhân không chỉ có giới hạn vào phạm vi sự tầm thường thủy về tính chất dục, nhưng mà còn baohàm vào hành động ví dụ của phiên bản thân mỗi người nữa, chính là họ phải luôn luôn côngkhai tỏ bày một cách dứt khoát: Tôi thuộcvề vợ/ ông chồng tôi. Sự tầm thường thủy hôn nhân gia đình đòi tôi phải thực sự tôn kính vợ/chồng tôi. Sự tầm thường thủy hôn nhân đòi tôi phải đon đả tới điều chính đáng màvợ/ ông chồng tôi phải tới và ước ao ước. Sự phổ biến thủy hôn nhân đòi hỏi phải luôn luôn biếttận tâm an ủi và nâng đỡ bạn vợ/ chồng của mình. Sự thông thường thủy hôn nhân gia đình đòi hỏiphải luôn biết mong nguyện cho nhau và biết tín thác cuộc sống đời thường lứa song của mìnhcho sự quan phòng đầy yêu thương với phép lành của cha trên trời”./.